Ya sabéis que el cumpleaños de Coco ha sido impresionante. Y no sólo por la fiesta. Y no sólo por los chicos de la fiesta. Y no sólo por lo bien que se lo pasó la gente. Y no sólo por el bolso nuevo, las entradas de “Hoy no me puedo levantar”, el conjunto sexy de ropa interior y el resto de regalos. No. Sobre todo ha sido impresionante por el coche. Un Polo nuevo precioso. Una monada de coche que le ha regalado su padre. Y si habéis visto el vídeo que grabamos la noche de su cumple, sabréis que generó algo de polémica.

El caso es que en mi opinión el Polo le quedaría mejor con un tío al lado y me gustaría saber cuál es vuestra opinión. ¿No pensáis que es así, que le quedaría mejor con un chico? Cerrad los ojos, imaginaros la escena y por favor: ¡dadme la razón!

Coco, yo y el mar. La fiesta estaba tocando a su fin. Saqué la cámara para inmortalizar el momento… y aquí tenéis algunas confesiones confesables (las inconfesables las hacemos off the record!).

Soy feliz. Bueno, soy feliz y estoy algo contentilla, ya me entendéis… Es que he tenido una comida de cumpleaños muy guay con mis padres y mis amigos-de-los-más-amigos. Me han regalado un montón de cosas: entradas para el teatro, libros, una funda para el macbook súper chula, un bolso maravilloso que estoy deseando estrenar, un collar, un conjunto de ropa interior, y qué se yo. Y se ve que no ha acabado, porque mis padres no me han regalado nada y me he quedado un poco a cuadros. Hasta que al final mi padre me ha dicho que el regalo me lo dará esta noche en la fiesta, así será más sorpresa.
Sí, habéis leído bien, en la fiesta, porque lo de antes era una comida. Falta la Segunda Parte. Esta noche voy a celebrar una fiesta de ésas que pasarán a la historia. Es una buena forma de acabar el fin de semana. ¿Excesivo? Quizás, pero es que no puedo remediarlo: me gusta cumplir años. Supongo que cuando llegue a la treintena cambiaré de opinión, aunque como dice Lola, “peor sería no cumplirlos”. Y como me gusta mucho celebrarlo, cada año tengo que superar el movidón del anterior; conseguir que la fiesta sea más multitudinaria y que la gente se lo pase aún mejor. Y no se me da nada mal, igual debería montar una empresa de bodas, bautizos y comuniones.
¡Uf que tarde! Tengo que empezar a prepararme, que hoy toca el kit completo: baño, cremitas, sesión extra de peluquería y maquillaje…
Bueno, ¡ya os contaré cómo acaba!

…¿Un camión? Pues no, ¿qué haría yo con un camión? No creo que sea fácil encontrar un hueco para aparcar. Ni tampoco conducirlo con tacones. Y, francamente, si tengo que elegir entre tacones o camión, me quedo con los tacones. Pero bueno, esto no es un alegato contra los camiones.
Dentro de poco es mi cumpleaños: ¡24 añitos! Y siempre que se acerca la fecha hago planes de futuro.
Bueno, después de una intensa sesión de Chocolate Fudge Brownie de Ben&Jerry’s he llegado a una conclusión: “si algo no está roto, no intentes arreglarlo”. ¡Claro! Si hasta aquí me ha ido bien, ¿por qué cambiar? Lo que espero del futuro es seguir divirtiéndome como hasta ahora.
Ahí va mi plan: quiero montar una buena fiesta y, para que negarlo,… ¡quiero regalos! No hace falta que sean caros pero sí que me los den dentro de las 24 horas que dura mi aniversario. Ni antes, ni después, porque entonces ya no son un regalo de cumpleaños.
Y sólo por si alguno de vosotros está leyendo esto, y no tiene ni idea de que regalarme, que sepáis que estos ‘caprichos’ me harían feliz:

1- Me encantan los cojines mulliditos. Y me encanta agarrarlos y estrujarlos cuando tengo una conversación “profunda”. ¡Estos dan para mucho blah, blah, blah!
2 – El Eterno Retorno, pero no el de Nietzsche, sino el de Christopher Brosius un perfumista de Nueva York que hace sus esencias basadas en conceptos como “recuerdos de infancia”, “el verano del 72”, etc.
3 – Un teléfono rojo para llamar a Berlín. Tipo estos, aunque los han fotografiado en California. Por cierto, ¿Qué costará la llamada a Alemania desde California?.
4 – Una bolsa. Sí, con la de trillones de años que tarda el medioambiente en hacer desaparecer las de plástico, este regalo no es sólo para mi. También vale para los nietos de Lola .
5 – Una cena para dos. Lo más importante será la compañía, pero si el restaurante es este, ¡mejor que mejor! Buenísimas las ostras cocidas en su propio jugo, su propia cáscara y un poquito de sake.
6 – Un concierto en petit comité de Coldplay. Si no, me conformo con una cita con Love of Lesbian (en muy petit comité).
7 – Un viaje a Japón. Aunque lo haga sin salir de casa. O el segundo volumen de Valentina, mi cómic preferido.
8 – Un vehículo para teletransportarme. Bueno, me conformo con que me transporte a secas. Un coche, por ejemplo. Pero que sea rojo.
9 – Y, cómo no, alguno de los mejores helados de chocolate del mundo.

Aunque os voy a confesar algo: los mejores regalos son los que una no se espera. ¿Me sorprenderéis?

Hoy en día las series de televisión tienen tanto nivelazo que más de uno y de un millón estamos taquicárdicos esperando cada nuevo capítulo. El caso es que entre enigmas, vampiros, risas o sustos, siempre cae una escena de sexo. Y ésta es nuestra shortlist de las escenas de sexo que más nos han gustado:
5. Luz de luna: Maggie y David
Nos pilló de pequeñas pero quizás por eso casi nos dio un patatús cuando Bruce Willis pilló por banda a Cybill Shepherd y se la benefició encima de la mesita de centro en un ataque de celos. Y claro, el polvo fue memorable porque llevaban tropocientos capítulos acumulando tensión sexual. ¡Ya empezábamos a pensar que eran como Barbie y Ken y que no tenían órganos sexuales!
4. True blood
Ana Paquin (o mejor dicho, Sookie Stackhouse) es un poco repelente. Pero de tonta no tiene un pelo. Así que ni corta ni perezosa se tira al vampiro más sexy, elegante y apasionado con el que se tropieza, el superclase Bill Crompton. True blood está cuajada de imágenes subiditas de tono o con tintes algo gores, así que la primera vez de sus protas tiene de todo eso y más.
3. Gossip Girl
La mojigata de Blair se destapa como una auténtica meretriz y se tira al malote más sexy del mundo, Chuck Bass, en una limusina. En el acto, pierde la virginidad y el oremus. Siempre nos hemos preguntado qué pasa con el conductor en estos casos… Imaginamos que tendrán un cristalito de esos tintados. También creemos que en los atascos de las ciudades patrias, con la limo encallada en la M-40, la cosa pierde un poco de glamour… No nos importa. ¿Alguien tiene una limusina?
2. Lost
Sawyer es el hombre con más sex appeal que hay sobre la tierra. Y si encima te encierran junto a él en una jaula, muy lela has de estar para no aprovechar la ocasión. Eso debió pensar Mss Freckles, y cuando todo el mundo esperaba que consumara con el sosainas de Jack el Doctor, Kate decidió recuperar el tiempo perdido con el protagonista de la campaña de Cool Water. Qué envidia.
1 Six feet under
Mordaz e inteligente, Six Feet Under, una de las mejores series de todos los tiempos, se cuestiona todos los tabús y arquetipos de nuestra sociedad. Y claro, el sexo no iba a quedar fuera. En la primera temporada, Nate y Brenda se encuentran en un aeropuerto y sin saber si quiera sus nombres, protagonizan una tórrida escena sexual de “aquí te pillo, aquí te mato” de lo más morbosa. Un diez.
¿Y vosotros? ¿Qué serie os hubiera gustado “protagonizar”?

Desde que Lola y yo vimos la famosa escena de Blair Waldorf haciéndole un strip tease a Chuck Bass en Gossip Girl que nos entrenamos en el noble (¡y difícil!) arte de desnudarse bailando con estilo. Yo me he estudiado todos los movimientos que se marca Kate Moss en este vídeo y puedo decir sin tapujos que clavo la coreografía. Y eso que a falta de barra de esas de bomberos, yo practico con una columna que hay en mi casa. Pero claro, la perfección exige sacrificio y nuevos estímulos, así que decidimos pasar a la acción. ¿Haciendo un strip tease? Os estaréis preguntando, que os veo venir. Pues no: viéndolo en directo. Resulta que el Apolo programa mensualmente noches de auténtico burlesque: la Taboo Night. Y allí que nos fuimos Lola y yo. Os puedo asegurar que elegimos el mejor sitio de todos: si no fuera porque no estábamos en el Upper East Side, juraría que habíamos aterrizado en el Vitrola de la serie de nuestros amores.

Taboo es una noche burlesque que respira glamour y estilo por todos los rincones. Inspiradas en el vodevil, las veladas del Taboo son una mezcla de buena música a cargo de Mamo Jambo, con el incombustible Dani Nel·lo y la voz de Myriam Swanson, y buen hacer erótico. Porque sí, amigos, lo creáis o no, a las chicas nos gusta el erotismo, pero siempre que sea estético, sofisticado y de buen gusto. Las fabulosas pin ups que iban saliendo al escenario, con cuerpos de infarto y toneladas de seguridad en si mismas, arrancaron más de un suspiro a la concurrencia masculina. Y a mí, la certeza de que aún tengo que practicar más.

Actualización de última hora: agradecedles chicos a Paymon (http://ciudadanosderlyeh.blogspot.com) la aportación de este strip tease de Jessica Biel:

Amiguitos, los vampiros están de moda. Vaya novedad, ¿no? Seguro que estáis hasta la coronilla: crepusculitos en libro, en cine y en papel couché; niños suecos con colmillos, series de televisión donde la América profunda empieza una cruzada contra los chupa sangre… ¿Por qué el mito vampírico tendrá tanto tirón? Pues os lo voy a decir: los vampiros MOLAN. Y hay muchas razones:

- Porque tienen un blanco muy favorecedor, no como el de Susan Boyle.

- Porque son muy elegantes y distinguidos y tienen modales y te piden permiso para entrar en tu casa.

- Porque saben que por la noche, la diversión está asegurada.

- Porque tienen fuerza pero no esos horribles músculos de gimnasio.

- Porque vuelan y corren que se las pelan sin que se les mueva un pelo del sitio.

- Porque siempre tienen la voz profunda (no hay nada peor que un tío con voz de chiquiprecio).

- Porque no necesitan usar colirio para el “rojo vampiro” de sus ojos.

- Porque con eso de las inmortalidad han tenido tiempo de aprender DE VERDAD cómo satisfacer a una mujer.

- Porque no se ponen enfermos (y por tanto no hay que aguantarles gimoteando cada vez que les duele algo)

- Porque una vez que te muerden, harán lo que sea por ti…

También tienen un montón de inconvenientes, claro, como esa manía de vestirse a lo Matrix, la incompatibilidad horaria o una dieta un poco restrictiva… Pero bueno, todo eso tiene solución. Y aunque el yogurín de Crepúsculo está la mar de bien, si tengo que elegir vampiro me quedo con Bill de True Blood. Así que, aunque la Paquin se me ha adelantado en la serie y en lo real, me voy a ir a Lousiana a mostrarle mi cuello. ¡Apuesto a que cambia de menú!

Los humanos somos especialistas en buscarle tres pies al gato. Y este problema es un ejemplo. Es tan evidente que hasta parece complicado… ¡y no lo es para nada!

Se habla mucho del dolor de espalda de los escolares por culpa de los libros de texto. Pero poco se habla del dolor de espalda de LA Mujer De Hoy En Día. ¿Que quién es la Mujer De Hoy En Día? Pues lo somos todas, o casi. Porque decidme qué mujer no lleva media vida en el bolso.

Sin embargo, yo he batido el record. Después de Mary Poppins, creo que soy la persona que más cosas lleva dentro de este complemento que parece inocente pero que puede llegar a ser torturador. Ayer el bolso me pesaba tanto que al llegar a casa vacié su contenido encima de la cama, en plan melodramático. Y la verdad, flipé; ahí va el recuento de todo lo que había:

- Un cuaderno: aquí apunto de todo: una canción que he escuchado por ahí y quiero descargarme, una lista con los potingues que voy a comprarme o el teléfono del dependiente del videoclub (al que nunca llamaré).

- Un iphone. Y ahí viene la primera paradoja: si tengo un teléfono con un chip de almacenamiento que podría enviar a Lady GaGa a Marte, ¿por qué llevo un cuaderno y sigo apuntando cosas con boli?

- Un pintalabios Pure Color 257 “Nectarine”

- Un pintalabios Pure Color 308 “Crystal Sun”

- Una máscara de pestañas (para los ignorantes, una máscara de pestañas no es un antifaz, es rímel),

- Colirio para los ojos

- Un frasco de CK One (el más pequeño, eso sí)

- Un vaporizador antifatiga Efecto Flash Inmediato

- Tres juegos de llaves. Que conste que no es que tenga más casas que las Koplowitz. Una son de mi casa, otra de la casa que mi familia tiene en la Costa Brava (algunos fines de semana me fugo allí), y las otras son de Coco, que siempre pierde las suyas.

- Cartera a punto de explotar. Y no de billetes sino de papeles. ¿Por qué guardaré todos los tickets? ¿Por qué llevo aún las entradas del concierto del Daydream del 2007 con Radiohead?

- Monedero

- Ipod. Otra paradoja, porque el iphone es también ipod.

- Ibuprofeno y paracetamol

- Una lima de uñas

- Un paraguas.

- Tres condones, uno con sabor a fresa

- El folleto de un Spa Urbano al que pienso ir con un tipo que tengo en mente y que aún no lo sabe. Bueno, de hecho aún no me conoce.

- Unas gafas de sol que podrían servirme para tener mi momento de soldadora a lo Flashdance, de lo grandes que son. Y en el estuche podría meter un cadáver llegado el momento.

- Chicles de fresa. Se nota que me gusta la fresa, ¿eh?

- Un artilugio del Muji para guardar lápices con una forma turbadoramente fálica.

- Un libro, concretamente “31 canciones” de David Hornby.

- Un paraguas

- Un paquete de tabaco. No fumo, pero a veces viene a pedirte un cigarro alguien a quien apetece complacer

- Un cepillo de dientes

- Una camiseta. Estas dos últimas cosas suelo llevarlas sólo los fines de semana, ya sabéis…

- Una botella de agua

- Una cámara de fotos/vídeo, porque cuando menos me lo espero, sale la Coixet que llevo dentro.

Tremendo. Y lo peor de todo es que no sé a qué renunciar. ¡Qué duro es ser una Mujer De Hoy En Día!

Gracias al amigo Doc, constatamos una vez más que en esto también nos diferenciamos hombres y mujeres. . Aquí abajo, lo que lleva DoC en los bolsillos ( Sagrada Familia incluida!

Un consejo: cuidado con los iphone, blackberry y cámaras que las carga el diablo.
Una recomendación: la gente de The Onion. Son la bomba.